La verdad que llevaba más de un año detrás de uno, pero por un motivo o por otro lo fui dejando y llegó el verano pasado, y como siempre estoy en mi piscina tomando el sol, opté por no hacérmelo, puesto que necesita aproximadamente un mes de cuidados evitando que no le dé la luz solar. Así este año tendré tiempo de lavarlo con agua tibia y jabón natural dos veces al día para desinfectarlo; y curarme con la crema bepanthol tres o cuatro ocasiones cada día durante tres semanas (procesos que me han explicado que hay que seguir). Incluso tendré tiempo antes de broncearme de ir a repasarme la tinta en un mes y medio, como me aconsejó el hombre.

En mi ciudad no hay estudios de tatuajes, pero aprovechando que un colega del baloncesto iba a 80 km. a repasarse el suyo, me quité de encima rápido el curro y me fui con él para allá en su coche con lluvia, viento y frío. Por cierto, que volvimos a las 00.30 de la noche y mis padres aún no se han enterado de que me fui ni de lo que he hecho.

Una vez en la tienda oyendo el infernal ruido de la aguja estuve a punto de salir por patas, más teniendo en cuenta que los tíos estaban inflándose a litronas en la mesa de tatuar. Más de siete conté. Pero bueno, como el material estaba en buenas condiciones pasé por alto ese detalle y terminé bebiendo alcohol con ellos a pesar del descomunal desorden y vertedero recién creado que allí había. Por lo menos siempre se agradece para que el tiempo de tortura pase lo más rápido posible que el tatuador sea campechano y junto a sus amigos no pararon de hacer gracias y contarnos anécdotas súper curiosas. Qué bien lo pasé, tenían un humor de la hostia.

Y para los que estén indecisos sobre si grabarse algo o no, decir que te escuece más una quemadura que esto (aunque es una sensación parecida) y el dolor es bastante soportable, aunque según la zona, eso sí. Añadir también que antes me había documentado sobre los riesgos y peligros que conforman estos cambios para la piel, y la posibilidad de eliminar un tatuaje en futuro mediante tecnología láser.

De todas formas, tengo un problema. Mi teléfono es una especie de pda y, pese a ser un modelo que ya tiene su tiempo, es el tercer mejor aparato del mercado. Se supone que tiene conexión wifi gratis y llamadas telefónicas gratuitas a través de ese internet. Sí, pillo líneas por todas partes, pero siempre, haga lo que haga, me aparece la misma frase: No hay respuesta de pasarela. Y nunca he logrado conectarme.

Uniendo la incompetencia de la gente que debería trabajar para solucionar cualquier tipo de problemas con mi mala suerte, me da pavor cada vez que tengo que preguntar para que me solucionen algo, y si es por teléfono, más, porque prácticamente tengo que ponerme marionetas en las manos para ver si captan algo. Para empezar, la tía de la tienda me miró como si hubiera visto una supernova cuando le expliqué lo que me pasaba. Me dijo que llamara al 470. Marco e intento contárselo a una operadora sudaca, que está claro no entendió que un móvil puede tener wifi y automáticamente pensó que sólo cabía esperar que mi problema con internet se debiera al router de mi casa. Me pasa con el servicio técnico de internet y vuelvo a decirle todo, mientras el tipo me echa la bronca por molestarle sin tener un problema en que él tenga competencia. Joder, fue la puta sudaca a mí qué me cuenta. Entonces me suelta que donde tengo que llamar es al 1414, no al 470.

Tras explicar todo por tercera ocasión, y volver a hacerlo una cuarta en el correspondiente servicio técnico del 1414 (todo ello acompañado de una música de espera de 10 minutos entre cada operador), el último telefonista me dice que mi problema le parece muy bien, pero que la compañía orange no suministra el tipo de servicio ni la red wifi, así que debería de llamar al telefono de atención al cliente de nokia. Claro, después de una hora no me apetecía, pero llamé al día siguiente…

Una nueva sudamericana intentó hablarme con tecnicismos para mostrarme lo culta y espavilada que era. “Abre los puertos”, afirmaba, haz esto y lo otro de más allá. Todo lo que decía lo hice desde el primer día y aseguro que hasta mi hermana sabría hacerlo. Entonces me dijo “pues no sé, creo que podrías intentar actualizar el software y configurar (…)”. Ya he comentado que con los ordenadores también tengo Show de Truman y soy negado, así que le comenté si no podría indicarme ella detalladamente los pasos a seguir. “Pues no”, me dijo rauda. Y así, tras varias intentonas y tres meses gozando de esta maravilla de teléfono, aún no he podido saborear las mieles del wifi.

De este tipo de asuntos tengo ejemplos para dar y tomar. Una señora de la secretaría de la universidad. Tras llegarme el recibo del pago de la matrícula en una semana de puente para los comercios, con todo cerrado, me obligaban a ingresar el dinero en 5 días siendo laborable sólo esa misma mañana. Le expliqué la situación, y que yo no vivo en la misma ciudad, que si podría imprimir algo por internet, etc. Todo borde me dice que si no vivo en la misma ciudad, no sabía para qué cojones me matriculo en la facultad, “puesto que es una universidad presencial no sé que pintas aquí”. Increíble. Me hizo de ir casi a 200 km/h con el coche para llegar, porque faltaba poco más de una hora para que cerraran.

También, como ya comenté, los de la Seguridad Social ante el supuesto código que los de mi periódico me proporcionaron, al no figurar como dado de alta, para que me la activaran. Después de varios intentos y muchos minutos en los que la piva no abrió la boca ni param ostrar que me escuchaba, me suelta “perfecto, pero a mí ese número no me dice nada”.

Así, una tras otra.

Por circunstacias de la vida me veo, con 20 años, teniendo responsabilidades laborales como si tuviera 25, y carencias en el amor y aspectos aprovechados de la vida como si tuviera 15. No he vivido el típico campamento en el que comienzas a relacionarte con el sexo opuesto y cometes las primeras locuras; tampco aproveché mucho la época del instituto y no he tenido demasiados días de borracheras alocadas y despreocupadas, sin nada que tener en la cabeza salvo disfrutar el tiempo; o pasear por la calle de la mano con la primera novia siendo niños. Nada de eso, pero por otras circunstancias, tampoco estoy viviendo la época universitaria y su ambiente. Al no haber dinero para ello tuve que volver a mi casa dejando a muchos kilómteros la facultad y todas sus experiencias.

Estoy atrapado en un trabajo de mierda, triste, con una depresión de caballo y aguantando a la familia (ya escribiré sobre la familia, ya). Encima los amigos. ¡ay los amigos! Para tapar algunas de estas carencias he tenido que ir juntándome en los últimos años con gente más joven que yo, para intentar luchar contra el paso del tiempo que ya no vuelve atrás y poder tener otras oportunidades de realizar todo aquello que las injusticas, la mala suerte o mi no saber hacer me han impedido; porque cada edad es sinónimo de unas actividades. Pues bien, sin meterme con nadie, la gente no me ha permitido nunca hacerlo en paz sin sobresaltos. Los Guays y, sobre todo su líder después de que no quisera tema con ella, se han hartado a criticarme, reírse y llamarme “Peter Pan” porque se supone no quiero crecer. Han habido miles de críticas crueles, que me duelen hasta la saciedad, porque no se preocupan en profundizar en el estado de la persona y en por qué se pueden hacer las cosas. También un amigo de ÉL cuando me ve mirando al vacío sideral, como ausente, y pensativo se mete conmigo diciéndome que estoy empanao y no sé cuántas cosas más. La gente no ve más allá de sus narices y nunca lo va a hacer.

Pero bueno, por lo menos me he hecho un hueco y tengo amigos de verdad. La líder de los guays en cambio tiene una situación bastante triste, porque últimamente cuando viene, aunque estén todos, me encuentro entre los dos o tres que tiene que llamar para salir. Después de lo que me ha hecho si tiene que recurrir a mí… cómo la querrán los demás. Desde luego, y por suerte, yo tengo muchas más opciones antes que llamarla a ella.

De todas formas es que no puedo más. Me tienen muy quemado y necesito ver y hacer otras cosas. Si antes no perdonaba los fallos ahora no perdono siquiera una palabra errónea porque me pongo como una fiera. He desperdiciado muchos años; los amigos, la familia y el trabajo me agotan, y el tema de ÉL me puede. Mi Padre dice que el también ha tenido desengaños y alguna chica le ha dejado o no lo ha querido y no es para tanto. Si eso es lógico, pero lo que nadie puede entender es que nunca me haya ocurrido lo contrario, que alguna vez me haya querido alguien a quien yo ame. Es que si no han tenido esa mala suerte y situación triste va a dar igual como se lo explique a la gente que me va a ser imposible hacerles entender. Un ciego que nunca ha visto el mar no logrará saber cómo es por mucho que se lo expliquen. Encima ahora no es una chica, sino ÉL.

Mi Padre me quiere llevar al psiquiatra porque cuando no me entienden me pongo violento. Pero amigo, la verdad del asunto es que eso que él llama violencia es no aguantar su cara dura y no consentir que me traten como una mierda. Ponerse toda la familia al completo a cenar el día de Nochebuena sin mí a las 9 y, por decirlo, ponerse a insultarme; estar todo el día de cariñitos con su mujer y no trabajar mientras yo estoy todo el día de un sitio a otro currando; pretender que yo saque a mi hermana de 4 años adelante… eso es ponerme violento y contestar mal. (Ya postearé un día de estos sobre Mi Padre y la situación en mi casa). La psicóloga me dio la razón, pero no me puedo permitir otro gasto aunque el psiquiatra también me la vaya a dar.

La verdad, la tristeza no me la va a quitar nadie, porque sé que he encontrado a la persona perfecta y no puedo hacer nada para que estemos juntos. Otra reflexión que me lleva a hacer todo esto, es qué he conseguido con la vida que he llevado. Los amigos de ÉL están repitiendo mil veces y acabarán trabajando de fontaneros o electricistas. Pero, total, al final ganarán 1.000 euros y de momento son felices y con poco más de 15 años se van a hinchar a follar. ¿De que me sirve a mí ganar, pongamos, 1.500 euros, si todos los factores en mi vida hacen que esté solo y triste? (Habiendo hablado de ÉL, trabajo y amigos, cuando hable a fondo sobre la familia se entenderá mejor). Yo aguanto, pero aseguro que muchos no harían lo mismo en mi situación y suicidados poco harían con esos 500 euros más mensuales.

He estado pensando qué podría regalarle que le hiciera ilusión, pero los presentes que he visto con posibilidad de ello no son viables. No por el precio en sí, porque si por mí fuera le compraba hasta la moto de la que está detrás, sino porque sería un canteo y sus amigos se reirían de mí hasta mearse de la emoción. Una camiseta de la NBA con su jugador favorito (como juega y le encanta el basket) o un juego de la Play 2, eran mis opciones; pero, como ya digo, comprarle algo que tenga un valor entre 50 y 80 euros, no sería bien visto por nadie y me buscaría demasiados problemas.

Al final creo que voy a optar por no regalarle nada. Esta semana está siendo desagradable. ÉL está en uno de sus momentos/fase en los que se aleja de mí y llevo una semana sin saber nada de él y sin hablarme por el msn, aunque se conecta a diario.

Además, ya huele demasiado. Por ejemplo, tengo el pelo rizado y ahora lo tengo un poco largo; me lo he alisado y los amigos de ÉL ya murmuraban “claro, te lo pones así para parecerte a ÉL, cómo no”. Eso es totalmente falso, pero como me porto tan bien con él ya llueve sobre mojado y la peña se mosquea. Soy una persona muy atenta y detallista con aquellos amigos o personas que merecen la pena, pero con ÉL me esmero más. Quiero que ÉL lo sepa, pero no así el resto de gente que tenemos alrededor, y no sé si se están dando cuenta o es que les da envidia que alguien como yo, que suele destacar por donde va (no es por tirármelas) tenga a ÉL como ojo derecho en lugar de a otros. De todas formas no me voy a arriesgar y aunque me gustaría regalarle algo no voy a hacerlo, a no ser que mañana cambie de opinión a última hora.

Ned dice que lo invite por sorpresa a ver el Estudiantes – Fuenlabrada, porque ÉL es del Estu, pero el problema es que ya me sé la historia de sus padres y no va a haber opción…

Desde aquí felicitarle con toda mi alma y, como dice la canción, “siempre te voy a querer y sé que puedo contagiar a toda la ciudad”. Enlazo también ésta tan bonita.

Para empezar, espero que Zapatero no pacte ni por asomo con CIU, el Partido Popular de Cataluña. En esta comunidad todos los grupos son unos egoistas y sinvergüenzas, (si supieran lo que significa el término socialista no se atreverían a denominarse como tales) pero dentro de lo malo ERC supone un soplo de aire fresco dentro del nacionalismo. Un acuerdo con éstos, BNG, Nafarroa Bai y, a nivel general, con IU daría una mayoría absoluta excluyendo a los nacional-católicos del estado (donde incluyo a PNV y CIU).

Mi ideología política dista de ser del PSOE, aunque a través de mis palabras suene lo contrario. En este triste país con esta triste ley electoral, donde se premia a las comunidades más habitadas que tienen partidos propios con un peso irreal en las cámaras, nosotros, los que vivimos en unas regiones que no existen para los políticos, nos vemos condenados a optar por un bipartidismo que ofrece escasas expectativas. Ahora bien, se trata de elegir entre lo malo y lo menos malo. Yo me defino como un republicano con una política económica liberal o de derechas, que es la única que puede adaptarse a una economía mixta de mercado como la europea (les guste o no a los comunistas); pero también con reformas y leyes de carácter social, educación y sanidad igualitaria.

Como el PP es el único partido de derechas (¿por qué no lo reconocen?) en Europa que está anclado en el pasado, es incapaz de adaptarse en esas cuestiones sociales a los nuevos tiempos, coño, si están en contra hasta de la Ley de Igualdad y de la Memoria Histórica, donde se quedan tan campantes teniendo los monumentos al bando franquista y a los del republicano tiraos en las carreteras. Si algo me jode mucho es por qué tienen que querer siempre mandar en lo que los demás quieren para con su vida. Si mi novia o mujer quiere abortar y la tuya no, perfecto, pero no me prohibas hacerlo a mí porque yo no critico a tu esposa por no querer hacerlo; si yo me quiero casar con un tío o con una piedra no veo por qué cojones tienes que criticar y poner el grito en el cielo. Vamos, me imagino siendo novio de ÉL y que alguien me diga algo y es que saco la desert eagle y lo dejo como un colador. Joder, vive y deja vivir, eso es la libertad no importarte lo que hagan los demás mientras tú puedas hacer lo que quieras o creas mejor. Esa es la razón que en este país me hace votar a un partido “socialista” en vez de a la derecha, su carácter de dictadores y de pensar siempre que llevan la verdad absoluta y que nunca se equivocan. Posiblemente, si viviera en Alemania o algún país mentalmente avanzado mi voto se iría para los liberales. Hoy ya han empezado a protestar y protestar y protestar sin aportar alternativas ni proyectos, y la caradezorrachupanabossebosa portavoz Soraya Sáenz de Santamaría ya ha estado todo el día cacareando, por no hablar de Martínez el facha Pujalte y el hijoputa Arias Cañete.

Es increíble la demagogia que hacen (por no hablar del terrorismo), echando a ZP la culpa de una crisis económica global provocada por el desplome del dolar y las guerras en oriente que hace que suba el precio del petróleo; o como dijo una vez la tísica de De la Vega, “nos echan la culpa hasta de que no llueva”.

En muchos aspectos, IU piensa con más cabeza las  reformas que hay que acometer (medio ambiente, sueldo mínimo, vivienda, separación iglesia -estado…) pero, como digo, en mi comunidad y provincia es un voto perdido porque se reparten tres escaños a 30.000 votos por cada uno, mientras IU tiene poco más de 3.000 papeletas. Así, con candidaturas en todo el territorio y dejando escapar miles de votos en todas partes, obtienen dos escaños y CIU con la mitad de votos totales gana 10 representantes. Sólo te salva del bipartidismo vivir en Canarias, Galicia, Euskadi, Navarra y Cataluña, pero incluso aquí ha sido tal el terror a la derecha que TODOS los partidos, junto a IU, se han resentido a favor del PSOE. Es lo que hay, un gran pedazo de mierda que huele como mil cloacas…

P.D. Por cierto, es vergonzoso y nauseabundo que por ir un día cada luna llena a votar al Congreso se embolse cada diputado un sueldo de 6.000 euros menusales más un porrón de dietas. Lo sé porque la primera diputada del PP en mi provincia (2+1) es la madre de un primo tercero mío y un primo segundo de Mr. Perfect, y además de esta nómina la tía ejerce de abogada. Sin comentarios.

Esta vez es de las fuertes. Sólo recuerdo haber estado así una vez por una chica y fue hace más de cuatro años. Siempre me he creído original en cuestión de gustos, pero ahora no sé qué pensar. ÉL tiene una atención brutal para todas las chicas incluso cuatro años mayores que él y siempre es el centro de atención entre los chicos de su panda o el baloncesto. Comentarios como “no sé cómo se puede llegar a coger tanto cariño a alguien en tan poco tiempo; tal y como eres, eres perfecto! gracias por hacerme sentir así de bien cuando estoy contigo! ojalá más de una persona fuera como tú. En serio, no cambies nunca…”, son el pan nuestro de cada día, por lo que parece muy fácil querer a alguien así.

Si a eso le añadimos lo guapo, listo y atento que es, parece mentira que a esa edad pueda existir una persona como ÉL. Conmigo se ha portado fenomenal y siempre se acuerda y me pregunta por todo. “¿A qué hora llegaste a casa, qué tal, como fue la comida con los políticos, has solucionao ya lo del trabajo, etc?”. Joder, se acuerda más de lo que me pasa que muchos amigos y hasta se preocupaba cuando me rompieron la cámara de fotos y me preguntaba más que los propios gilipollas que me la rompieron o estaban, como uno del Club Megatrix que no me dijo nada ni un día…

Todo empezó hace ya varios meses (para octubre o así) cuando vi que se trataba de alguien diferente y utilicé a una prima con la excusa de que lo quería para ella porque hacían buena pareja. Hace ya tiempo pero cada vez lo paso peor, porque no sé qué hacer para que se dé cuenta y para ver si es posible que pueda gustarle más o menos como una chavala. Para aclarar un punto, decir que a mí me gusta el solomillo, la carne más que el pescao, lo que sucede es que prefiero un buen pescao antes que comer pollo, pero es la primera vez que me enamoro así.

Y es que a pesar de la edad es muy maduro, va en la escuela de puta madre y tenemos los mismos gustos musicales y deportivos. Joder, le encanta Justine Henin como a mí y sé de pocas personas que sepan quién es.

Desde el primer día intenté involucrarme en su ambiente y, como tengo una facilidad enorme para introducirme donde desee, no tuve ningún problema en ser uno más de sus amigos y juntarme con su grupo cuando me apetece. Ya conozco a sus padres, he ido a su casa estando ellos, ha venido varias veces a la mía (mi madre dice que tiene cara de chica) a jugar a la play, soy el 2º entrenador de su equipo de baloncesto; pero no sólo eso, porque siempre pienso en ÉL el primero para ir a los sitios. Le quise llevar al concierto de Ferreiro, invitar a ver un partido de euroliga de baloncesto porque me regalan dos entradas con el carnet madridista… y como sus padres no le dejaron ir decía que se encontraba mal porque parece que era un malqueda conmigo, ¡si es que es un sol! Además, intento siempre ayudarle si necesita que le explique algo del colegio y le aconsejo sobre todo si es preciso. Todo para hacerlo feliz y que esa confianza mutua que existe y ese cariño aumenten.

En todo este tiempo ha ido teniendo siempre buenos detalles. En la comida del otro día, y a pesar de la tajá que yo llevaba encima, ÉL fue el único que se vino conmigo en mi coche para acompañarme mientras el resto se daba de hostias por ir con Marcos. Yo me preocupé. Nos compenetramos mucho y empezamos a picarnos y a pelear así de broma y terminamos forcejeando contra el sofá casi sin distancia entre nosotros y con el pedo que llevaba encima casi le suelto un beso ahí en presencia de la muchedumbre. (Joder, ya he dicho que parece mayor pero es que le saco siete años).

Pero no todo podía ser bueno. Hay un problema. Es demasiado raro. Tan pronto me cuenta todo y está todo el día cerca de mí, como no me habla ni en el messenger como no empiece yo. A veces parece que se aleja a drede porque se ha dado cuenta de lo que hay, pero tiempo después vuelve otra vez, como el día de la comida. Es como un tango, dos pasos para adelante y dos para atrás. Salíamos a correr por las tardes por iniciativa de ÉL, pero luego me dio largas porque supuestamente le ha dejado de gustar de golpe. Ahora le he propuesto salir con la bici, a lo que dijo que sí… antes, pero ahora que no la tenía.

El otro día le llevé junto a su hermano a su casa al salir del entrenamiento. Éste tiene siete años y me decía así de broma que hace buena pareja con mi hermana de cuatro, por lo que tenemos que plantearnos emparejarlos en el futuro. Por la mirada yo me lo tomé así como diciendo ya que tu y yo somos iguales y podríamos pero no debemos, pues lo intentamos con ellos… Vamos, que siendo ÉL me uniría a la familia hasta a través de mi pastor alemán y su perro sachicha.

Uff… no sé qué hacer, de verdad, no duero por las noches y me resulta imposible concentrarme para estudiar. A duras penas puedo escribir las páginas para el periódico. Yo creo que no hago nada malo ni soy un enfermo, porque es un sentimiento bueno y no estamos hablando (únicamente)  de sexo, sino de amor porque para esto no miro lo que tenga entre las piernas, aunque sea un problema. Para mí lo más importante es que sea feliz y si le tengo que ayudar con una chica o algo lo haré.

Empecé entrando recomendado por la mujer a la que sustituyo, la cual cogió baja por maternidad, a finales de agosto. Para empezar, decir que en septiembre tiene lugar la Semana Grande de mi ciudad, por lo que me pidieron trabajar todos los días y que todas las jornadas que trabajara de más me las pagarían como horas extra. ¡Ya! No sólo no lo hicieron sino que por hijos de puta cuestiones burocráticas no me dieron de alta hasta el día 4 de septiembre y todo lo que trabajé en agosto lo hice por amor al arte.

Para continuar, puedo quejarme diciendo que no me proporcionaron ni una triste grabadora o material para trabajar (mi cámara sí, pero porque no hubo más remedio al no tener yo ninguna digna de un periódico y romperse la de la mujer que sustituyo); tampoco me pagan nunca el transporte de todos los kilómetros que hago con el coche al día buscando noticias o yendo a ruedas de prensa; y, además, ya he comentado que en la región hay dos periódicos autóctonos, pues uno de ellos consta de tres periodistas para mi ciudad más un cámara (se multiplican como si de moho se tratase) y otro de ellos (el mío) me deja a mi solo para comerme todos los marrones e ir con la lengua fuera de un sitio a otro.

Ahora habrá quien tenga el valor de decir “joder, si sólo trabajas tres días a la semana”. Muy bien, pero es que en esta jodida “ciudad” no sales a la calle y te dan las noticas en los morros, sino que hay días que las pasas putas para llenar una página y yo no sé qué días saldrán cosas y qué días no, por lo que, por ejemplo, si yo curro martes, jueves y viernes, el lunes y el miércoles estoy pendiente como un cabrón por si hay algo destacable e importante sobre lo que escribir y así de paso terminar antes. De esta forma, como tengo el trabajo donde vivo con mis padres, pero no así donde estudio, prácticamente no he podido pisar la facultad en todo el año. A parte el subdirector me llamaba a diario incluso después de haber cumplido lo pactado en mi contrato por si sonaba la flauta y enviaba más.

Así fue finalizando 2007 y mi primer contrato. Pero, ay, sin dar palo al agua se está que te cagas así que la tía a la que le hago la sustitución se ha cogido baja indefinida por excedencia y  como que al estar solo no les pude dejar colgados a mis jefes (soy así de bueno). Empezó este año y de casualidad Mi Padre se pasó por el INEM y descubrió ¡que no estaba dado de alta en la seguridad social! La directora del periódico decía que sí, pero los de la SS aseguraban que no. Los vagos funcionarios de la oficina de mi ciudad no me hacían ni caso y estuve semanas de teléfono en teléfono. Desde la redacción me insistían en que me enviaban todos los días a mi correo el justificante, pero nunca me llegaba; al final me proporcionaron un número de referencia que supuestamente activaría mi contrato llamando a la SS. La operadora de éstos me decía que a ella ese número “no le decía nada”… Bueno, un cachondeo y más de un mes hasta que se me solucionó.

Ahora, se han aficionado a un pasatiempo que ya antes me hacían pero con menos frecuencia(esta semana dos veces). El Alcalde tiene una chica contratada para Gabinete de Prensa en el Ayuntamiento, la cual manda todas las notas de prensa a todos los medios. Cuando hay muchas noticias guardo las más lejanas en el tiempo para los días que vengan más flojos, y escribo mucho de las noticias actuales. Pues bien, me recortan texto que he mandado echando por tierra horas de trabajo que no me van a pagar y haciéndome perder el tiempo, para dar entrada a algunas de esas noticias para las que falta mucho que ocurran: me pisan las noticias con las notas de prensa de la periodista del Gabinete y me obligan a buscarme yo la vida de nuevo para esos futuros días.

Eso por no hablar del despiste que llevan. Algunas veces se les ha olvidado mirar el correo para ver qué les había enviado y no me publican, o cuando me ha llamado un miembro de la redacción en lugar de la directora le he dejado el aviso de que mandaba página a él para que lo apuntara en la previsión y se les olvida incluirlo de nuevo, hala así de simple; un día trabajado que no me sirve para nada por su maldita incompetencia. También tengo que estar pendiente de ellos en cuestiones de acreditación, etc, vamos, que son lo mejor de cada casa.

Podría estar una semana comentando sus meteduras de pata, pero según las recuerdo me pongo que echo espuma por la boca. Todo se ha ido acumulando y, encima, no he tenido días libres desde que comencé a finales de agosto. Cada vez estoy más saturado, bloqueado y agobiado. Tardo mucho en escribir acentuado por los líos en casa y mi comedura de cabeza por el tema de ÉL, asuntos que ya explicaré.

No aguantaré mucho más, pero voy a respirar hondo y buscar fuerzas hasta julio para que me den la paga extra, porque de eso sí que hay, y es lo único bueno que veo junto a la experiencia que estoy cogiendo para irme a tomar por culo de aquí el día de mañana, y que de vez en cuando me junto con personajillos famosos, véase José Bono, Jesús Caldera, Manuel Pizarro, José María Odriozola o cantantes. Ah, también me dieron cesta de navidad, ja ja… manda huevos.

Ayer recibí un e mail de Mr. Perfect en el que nos instaba a ir planeando unas vacaciones a la playa de Benidorm para primeros de julio. Concretamente lo mandó a ocho personas y me sorprendió encontrarme entre ellos, si bien señalaba que no había enviado el correo a las chicas porque “luego se ponen muy tontas y ellas también quieren apuntarse”, (ahí tiene razón, porque nuestras amigas son igual de fiesteras que la cola de un tanatorio). Aún así, faltaba gente y yo no contaba con recibir ese mensaje después de nuestro último encontronazo:

En la víspera de nuestra primera comida antes de la Noche de las Hogueras, Mr. Perfect me preguntó por messenger el plan que teníamos, del cual le informé. Me contestó que no iría a la comida, pero que para la de la semana siguiente, la segunda, ya había pensado el plan que todos teníamos que acatar y seguir a paso firme. Cuando él saliera de su perfecta carrera clases llamaría a los empleados de su supermercado para encargarles toda la comida y bebida. Yo, medio en broma medio en serio, le expliqué que no iba a ir a comprar allí ni borracho debido a un pequeño suceso.

En navidad, Ned y yo estábamos echando la partida en su casa y se nos ocurrió bajar a por unas sidras. Cuando fuimos a abrirlas sabían a óxido y tenían menos presión que el príncipe felipe para llegar a fin de mes. Bajamos de nuevo al súper para que nos las cambiaran, pero no sólo no lo hicieron sino que la encargada se mofó de nosotros, no nos creyó y pensó que lo que faltaba nos lo habíamos bebido. Quizá no sea para tanto, pero de mí no se ríe ni la madre que me parió.

Mr. Perfect me soltó que eso era mentira, pero que vale, que le diéramos el dinero y él lo compraba. ¿Pero es que es tonto o que le pasa? ¡Si lo que no quiero es darles dinero, huevos! Entonces coge y me dice contundentemente: “Pues no vengas a comer y listo”, así de prepotente se mostró Mr. Perfect conmigo, como si no hubiera otros 10 supermercados más en la ciudad. Que me lo diga otro, vaaaale, pero un tipo que lleva más de un mes sin juntarse con nosotros ni un sólo día no es quien para venir a mandar sobre lo que todos tienen que hacer.

Es hasta normal que si un miembro del grupo tiene una tienda, compremos ahí, pero si te lo dice con esos aires de superioridad y luego le pedimos 1.000 euros de alcohol para la Semana Grande y no es capaz de hacernos una rebaja, ya huele a choriceo y mamoneo, y yo por ahí no paso.

En cuanto al viaje de vacaciones, no tengo claro que me apetezca ir. Por ejemplo, según dónde sea. ¿Benidorm? Joder, ya que lo proponemos vamos a organizarlo bien y vamos a pillar unos billetes para sitios menos explotados y que sean más agradables a la vista. Si se quiere playa hay ofertas muy buenas para Túnez, Chipre o Cerdeña… vale, alomejor me he pasado un poco, pero por ejemplo también tenemos una muy buena combinación de mar, verde, sidrerías, pinchos y comida en Asturias.

Por otro lado, tendré más o menos ganas de apuntarme según quiénes vayan. (Si se trata de Los Guays ya se pueden ir olvidando de contar con mi presencia). Además, a parte de Mr. Perfect tenemos también a El Mendigo:

Como vive en el mismo sitio que yo todos los días nos llamábamos un rato para hablar y solíamos quedar con frecuencia pero, sin motivo alguno comenzó a evitarme, intentando yo en un primer momento sacar tiempo de debajo de las piedras para verlo, ya que era un excelente amigo. Cuando me cansé de esa absurdez le solté todas mis sensaciones a la cara, pero para mi sorpresa lo único que El Mendigo hizo fue poner la fútil excusa de que parece que me junto con todo el mundo, en plan interesado diría. Luego intentó arreglaro ejemplificando que él queda a veces con un grupo de punkis para fumar unos petas, pero “sólo una pequeña parte de su tiempo”. Claro, campeón, pero ¿y todas las veces que vas a ver a tu novia como vive fuera? Yo tengo que buscarme mis propios planes para salir, y el único día por mes que le apetece ir de marcha y se acuerda que existo/existimos como yo no esté esperándolo sin hacer nada con los brazos abiertos para divertirnos, se molesta. Hay que ver cuánto egoismo…

La verdad que no sabía muy bien qué podía esperar. Hace unos meses fuimos a un espectáculo denominado “Concierto Solidarios” que prometía a Iván en los carteles como artista principal. Mucha gente asistió al evento con la esperanza de verle y al final el ex líder de Piratas salió en último lugar para cantar junto a Antonio Orozco una única canción de éste. El público terminó con un cabreo de campeonato y con razón. Pero, por lo visto, esa publicidad engañosa sólo respondía a los organizadores del festival porque 1- Ferreiro ha puesto en su web una descarga GRATUITA de todas las canciones de su último disco y, 2- el concierto del viernes fue una pasada, como besar el cielo durante 2 HORAS Y MEDIA.

El grupo tiene un directo buenísimo, el bajo, la batería, todo, y encima acompañado de la voz del gallego y de esas letras tan especiales, más si cabe entre toda la basura lírica que se hace hoy día. Además, la sala estaba repleta de gente; nunca había estado y me sorprendió la cantidad de personas que puede albergar y su buena acústica. Desde las numerosas barras y zonas podías escuchar las canciones a la perfección. Su repertorio fue enorme, ya que llegó a cantar más de 30 canciones: entonó algunos temas de Piratas haciendo un guiño a sus viejos fans, y casi todas las canciones de Mentiroso Mentiroso; pero también cantó Turnedo, S.P.N.B, Canciones para el tiempo y la distancia, (tremendas estas tres) El viaje de Chihiro, Mrs. P, Estrella de la muerte, Ciudadano A, Mi furia paranoica; Fotogramas, Extrema pobreza, Días azules, (estas dos hicieron vibrar a todos) Tristeza, La distorsión y Piensa en frío.

Como queja denuncio el atraco a mano armada con las bebidas: cada caña de cerveza costaba 5,50 euros. También eché en falta clásicos de Piratas como El equilibrio es imposible, M, Promesas que no valen nada, Te echaré de menos, Muertos… pero no se puede pedir todo, ja ja.

Por cierto, llegamos tarde porque mi prima decidió hibernar en una siesta de campeonato, luego tardó en vestirse como si fuera a ir a la boda del rey, y pensó, finalmente, en coger su coche para ir a La Riviera y aparcarlo en la misma puerta. Conectó el GPS y cuando en la M-30 vimos el cartel que indicaba la salida hacia Pirámides y la carretera de Badajoz, insistió en coger otro rumbo porque así lo decía el GPS. ¿Creéis que estos aparatos son de fiar? ¡JA! terminamos en la A-4  por la M-40 camino de Córdoba. Y después de la ruta turística por todo Madrid, cuando ya parecía que habíamos reencontrado el rumbo… “salga por la salida 3-A”, la cual, cómo no, misteriosamente estaba cerrada por obras. Otro rodeo. Por fin nos aproximamos y a mi prima se le iluminaron los ojos viendo un sitio para aprcar donde, supuestamente tenía que estar la sala. Tardamos 15 minutos corriendo hasta llegar por el camino más largo, y eso que nos indicó un hombre: “¿Pero por qué por abajo no?”, dijo mi prima tres veces, “vale, sí, también”. Vimos rápidamente por qué no… también estaba cortado. Cuando llegamos ya había sonado una de mis canciones favoritas del nuevo disco, Toda la verdad.

En La Riviera también estaba El Bohemio, pero como lo que mi prima quiera es más importante que lo que diga él y no le apetecía verlo, no hicimos por buscarlo (también se lo gana con su actitud de doble personalidad). Se ha enfadado conmigo, pero oye, que beba agua.

Más tarde mi prima y yo fuimos a un botellón al que nos invitaron unos amigos de ella por su cumpleaños y llegué a mi casa el sábado por la mañana casi sin dormir derecho a una comida del equipo cadete de baloncesto de la ciudad, donde juega ÉL. La comida se dio de maravilla y continuamos por la noche, cerveza tras cerveza, sangría y ron. ÉL estuvo fenomenal durante el día y nos lo pasamos teta, pero por la noche Marcos hizo una parada en su casa para cambiarse y yo no quería ir a la mía porque estaba más borracho que Ernesto de Hannover. Llamé a ÉL para ver dónde estaba y quedarme un rato con sus amigos y me dijo “por ahí” sin concretarme un sitio y me colgó. Ese simple gesto me amargó la noche y ya no quise cuentas con mis amigos ni con nadie. Esto, unido a que llevaba dos días sin parar hizo que me fuera a dormirla a la una de la noche tan solo.

Digo que ya no quiero referirme sólo a eso, sino que no puedo tener productos de nueva generación porque a la mínima los voy a destrozar. Hay personas que pueden tirar su teléfono contra una roca afilada como cuchillas con todas las fuerzas de su cuerpo y les va a quedar inmune; a mí se me cae algo una vez y se monta una avería de tres pares de cojones; mi primer móvil bueno, por ejemplo, se cayó 30 cm. al suelo desde el sofá mientras dormía la siesta y se partió la pantalla en dos sin solución alguna; pero como si lo hubiera pisoteado una manada de mamuts en celo.

Hoy se han llevado a arreglar mi actual móvil, un nokia N80 que se me cayó al suelo la noche de las hogueras y tiene una brecha en la pantalla como la raja del culo de dios. Me han dicho que tardará dos semanas en venir y que me saldrá por 50 euros aunque, conociendo “mi suerte”* y lo “rápido” que se curra en España, me espero cualquier cosa.

*Ahora viene la historia ganadora del premio en el festival del humor:

El Sábado de Carnaval salí, como siempre, a hacer fotos del desfile nocturno con mi cámara, la Canon Powershot G7. Cuando terminé de trabajar decidí que no habría nada de malo en quedarme con mi máquina para tomar unas cuantas imágenes a nuestros propios disfraces. Una hija de cien mil putas amiga de la Pija Camuflada, más torpe que un enfermo de parkinsson robando panderetas quiso ver qué tal salía y en medio segundo me la hizo trizas en el suelo; el objetivo todo abollado y la cámara no respondía. Un miembro del Club Megatrix, que llevaba toda la noche haciéndose el machote con ella consiguió que me fuera a mi casa intentando hacer ver que soy el malo porque siempre estoy protestando y les amargaba la noche, “la cámara se arregla y punto”. Eso era lo de menos, porque pagaría mi empresa, pero conociendo cómo funcionan todas las empresas en este pútrido país, comenzé a imaginarme que tendría hijos antes que me la trajeran reparada.

Bueno, pues la mandé por correo expréss a mis jefes y éstos hicieron lo propio hacia la fábrica. Un par de semanas después sin buenas nuevas me empecé a mosquear, pero sólo mes y medio después comencé a cagarme en dios al seguir sin ninguna noticia. Tras un nuevo toque de atención a La Hormiga Atómica, conseguí que a finales de esa semana la enviaran de vuelta por lo que, me dijo, la recibiría el lunes o el martes…

Lunes: Me pasé la mañana entera en mi casa esperando que sonara el timbre… excepto de 12.10 a 12.25 que tuve que marcharme a la emisora de radio a recoger la grabadora que les había prestado. Vuelvo a casa y tengo un aviso de ausencia de las 12.15. Fenomenal, llamo por teléfono a la central de Seur y me comentan que hasta el día siguiente no podían darme una solución porque sólo trabajan en horario de mañana…

Martes: Esta vez sí, toda la jodida mañana en casita esperando… en vano. Hablo con mi madre y de casualidad vio al repartidor por la calle. Según él no había traído mi paquete porque teníamos que llamar por teléfono para que le avisen. “Hemos llamado”, dijo mi madre. “Ah, pues se le habrá olvidado a la telefonista dejarme la nota y tu cámara se la han vuelto a llevar”. Busco en internet para consultar el estado de mi pedido, y cual es mi sorpresa cuando leo que ya me había sido entregado mi paquete el lunes. Pensé, verás, todavía me la pierden, así que vi que aparecía el sitio de origen del envío. Cojo las Páginas Amarillas para buscar la empresa de mensajería de esa localidad y así poder hacer una consulta más personal en lugar de un 902, marco el número y… me sale una grabación bramando: “El servicio contestador de telefónica le informa de que no existe ninguna línea en servicio con esta numeración”. Cago en dios…

Miércoles: Tenía rueda de prensa en el Ayuntamiento, así que avisé a Mi Padre con lo que pasaba. El hombre se tira durmiendo sin hacer nada hasta las 6 de la tarde, por lo que me temí lo peor un día más. Por lo que luego me contó, en cuanto oyó el timbre bajó por las escaleras de mi casa poniéndose los pantalones, prácticamente como en una especie de prueba de “Qué Apostamos”, y cuando levanta el telefonillo ya no se oía nada más que el aire. Se asoma por la terraza y ve la furgoneta de Seur marchándose. Entra y llama a la central ipso facto, pero la operadora le señala cachondamente que es que trabajan muy rápido, así que tendría que esperar un par de días hasta que me trajeran el deseado envío. Tras cagarse mil veces en la virgen consiguió que la tía localizara al repartidor, volviera una hora y media después y le entregara mi cámara a mi padre en la calle, con su furgoneta en marcha, jeta de pocos amigos y la ventanilla bajada… MANDA HUEVOS.

Encima me la han devuelto con menos capacidad de zoom. Eso sí, los 10 megapíxeles nadie me los quita. Así que ya sabéis, nada de encargar envíos a los incompetentes de Seur.